Abbiamo discusso di comunicazione di coppia, mediazione familiare, costellazioni familiari. Parliamo adesso della struttura base della coppia, due persone che,decidendo di vivere insieme, modificano la loro relazione.

L’eterno dilemma è: matrimonio o convivenza?

Due parole su ognuna delle due opzioni, anche alla luce delle opinioni che viaggiano su Internet.

Convivenza: è uguale al matrimonio se si ama veramente la persona; suona come meno impegnativo; il matrimonio è solo una formalità e la tomba dell’amore; se amo quella persona è una cosa tra me e lui; un impegno preso in modo formale è una pressione in più e vincola maggiormente le persone.

Matrimonio: praticamente indispensabile per i figli; garanzie in caso di morte, soprattutto se la storia è stata lunga; inutile pressione che alla lunga sfascia la coppia; un valore e coronamento ideale di un’unione; solo rogne (e soldi) se ci si lascia; ottimo se la convivenza precedente ha permesso di conoscersi.

Ogni ipotesi ha i suoi pro e i suoi contro. Analisi sociali e psicologiche dicono che i tradimenti sono più frequenti in caso di convivenza. La spiegazione che viene data è che i conviventi si sentono più liberi di cedere ad improvvise passioni. Io potrei aggiungere che se una passione è improvvisa non c’è convivenza o matrimonio che tenga. E non è vero che separarsi costa molto: in caso di separazione consensuale è possibile accordarsi senza farsi seguire passo per passo dall’avvocato.

Forse perdiamo di vista un fatto talmente ovvio da sembrare scontato e banale: i membri di una coppia traggono beneficio dallo stare accanto. La coppia costituisce un’entità il cui valore è superiore alla somma dei suoi componenti, ma questo spesso lo dimentichiamo, oppure non è chiaro. E non sempre la responsabilità è quella che si pensa; siamo cioè spesso responsabili di non aver difeso la coppia, di aver dato la nostra priorità altrove: alla difesa dell’elemento singolo.

Tutto questo per suggerire che, se alla fine rimaniamo bloccati nel dilemma convivenza-matrimonio forse una coppia ancora non si è formata. Esistono due individui che si riuniscono, uniti da un legame forte; ma dove va questo legame? Se va dove deve andare, in fondo importa per quale soluzione si opti?

Se invece siamo in presenza di due singoli molto attratti fra loro, desiderosi di convivere per vedere come va (come, non dove!) possono succedere diverse cose. Eccone, per esempio una.

La questione di fondo è che spesso si sceglie tra l’uno o l’altra più per mediare interessi di terzi che per propria volontà. Perché le famiglie di origine, nei confronti della coppia, sono come il resto del mondo. Esterni, non estranei. Tutto in questo mondo è un fatto di relazione, ma se la relazione prevalente non è la propria, si parte già con il piede sbagliato. La famiglia di provenienza è una risorsa; se però questa risorsa viene percepita come un’obbligazione che va adempiuta comunque, per riconoscenza o altro, stiamo pensando come coppia o come una persona che cerca di sistemare il proprio recinto in modo che nessuno lo salti? Pensiamo cioè più a difenderci dalle critiche e dalle intrusioni altrui oppure stiamo progettando qualcosa con l’altro/a? Perché nel primo caso il rischio di entrare in un circolo vizioso è praticamente una certezza; matrimonio o convivenza? matrimonio civile o religioso? nel luogo della sposa o dello sposo? e il ristorante? Senza dire che, in caso di matrimonio, tutto l’anbaradan viene fatto più per gli altri che per chi si sposa!

Quando siamo in presenza di una comunicazione tra due persone data dal contenuto dei propri messaggi e che allo stesso tempo descriva la relazione di mutua volontà nel condividere un progetto verso una destinazione, siamo in presenza di una coppia. Importa più l’una o l’altra opzione?

Da lì si parte verso qualcosa di nuovo ed unico.